誰にわかってもらうっていうわけじゃないけど。

誰かに話したくてたまらない。
電話じゃなくて面と向かって話したい。
なんだか一日が終わると、というか会社から帰ってくると
ものすごい虚無感。
家に一人。
思いつくのは人生が長くて、私はきっと一生一人で、
一生このままで過ごして行くんだっていうこと。
そんなときは決まってなにもやりたくなくて、動きたくなくて、
でも眠れなくて、どうしていいかわからずにただひたすらベッドの上で横になって泣いてる。
自分の人生が、意味の無いものに思えて
生きる目標が見つからないように思える。
でも生きる目標を見つけたい。見つけられる希望をすこしでもいいから持ちたい。

頭のなかには、「もう全ていやだ全て無くしてしまいたい」って思う私と、「私はこう有るべきだ。これが人間として正しいんだ。社会的な人間はこうあるべきだ。」って考えて人を気にする私と、「なんとか自分を押し殺していい人でありたい、優しい人でありたい。」って思う私の三人がいる。
それぞれポンポンポンポン頭のなかで出てきて、もう混乱。

結局自分はまだ何も苦労はしてない。
もっと世の中には苦しんでいるひとがいるのに、
なんで私はこんなことで悩んでいるのか。
すごく甘いし贅沢だし、自分がなさけない。

なのにそれでも救いを求めてる私がいるのがまた情けない。

日々迷惑をかけて生きている。
でも心はキレイじゃないしむしろどろどろ。

これでいいのか。
どうしたらいいのか。

もう自分らしく生きるってこともわからなくなってきた。
私らしいってなに？
私は私がわからない。
自分がわからない。