いまここで本当のことを打ち明けたらだめな気がする。

なんかわかってそうな気がするけどね。。
でもだめ。
言ってはだめなんだ。

結局心配してほしいから、ミクシィにああ言った日記を書いてしまったんだ。
誰かに助けてほしかった。
そんな私の甘え。
つくづく甘い考え。
浮上したいからって　甘い考え。

そして様子をちらちら見にいってる。
嫌な奴。

今日後ろ向きな発言ばっかり。

前向き発言どこ行っちゃったの。

念じとこう。
私は幸せになれる。
私はステキになれる。
私は強くなれる。

今日も泣いた、。
なんか最近毎日泣いてる気がする。

また泣いた。
もうなにがなんだか。
４－８月って本当に厄介。

周りの人様に迷惑かけっぱなしです。

自分の感情を、自分の中に押し込める努力が必要だ。
忍耐。我慢。
あけっぴろげな感情はだめだ。
オトナなんだから。

悲しくても笑う。
つらくても笑う。
泣きたくても笑う。
苛々してても笑う。
怒っていても笑う。

そんな演技ができるオトナにいい加減ならないとだめだ。

反省。

今日はほぼ一日ベッドの上で過してた。
ぐてぐて。
気持ち悪い、
寝すぎ。
あたま痛い。

気分が落ちてきてる。
きっと明日も。
何もする気が起きない。
平日より休日のほうが気分が落ちてる気がする。

私がいまいる意味。
私がいま苦しんでいる意味。
誰かわかってくれる人がいるのか、わかってほしい。
こんな私でも好きになってくれる人が、
私を一番に思ってくれる人がこの世の中にいて、
それで出会うことができるのか、不安。

・・・乙女な考えなんでしょうか。
甘えなんだろうな。

最近よく自宅とか会社とかに隕石が落ちないかな、って考えてる(笑)
アハハーウフフ（危）

なんだかな。

自分がいかに努力を怠っているかを見せつけられた気がする。

さむい。
今週は帰宅が早い。
月曜は姉夫妻の家へ。
昨日は家でひたすら寝てた。
本当はジムに行くつもりだったんだけど、
夕方４時から突如気持ち悪いくらいの疲労に襲われて
家に帰って寝てしまった。
今日はジムに行った。
自転車漕いだ。
anan読みながら６０分こいだ。
汗を流すって気持ち良い。

だけど今日は寒い。
今日も湯たんぽいれて寝よう。

北海道内で唯一サイゼリアがある新札幌に行ってみた。
安いね。びっくりした。

病院の先生に怒られた。
睡眠導入剤を飲んだあとにうろちょろ動くなって。
わかってますよーーーだ。
でも黙ってられないんだよ・・・
黙ってると悲しい気持ちがううっとくるんだよー。
反省します。

というか今日、先生自体もなんか機嫌が悪かったきがするなぁ。
先生も人間だからね・・
遅れていったからかなあ
だってその前の眼科があまりにも時間がかかりすぎていて・・・。
一応電話して時間ずらしてもらったんだけどね。

他の病院に変えた方がいいのか、今考え中。
なんか良い病院ないだろうか。

とりあえず昼間よりは大分気持ちはマシになりました。
というかカナリマシ。結構普通になった。
やっぱりちゃんと薬飲むか・・・。
薬、ちょっと増量になりました。
まぁこのところ超不安定だからしょうがないっちゃあしょうがないが。

今週は体があまりだるくない分、
気持ちの不調が先週よりも強く感じられるようになってしまった。。。
本当に体が不調だったら動けないからね・・・

泣きわめく。
このくらい泣きわめいたの久しぶりだ。
昔はよくあったな・・・。

なんかもー　
甘えたくて電話してるのに・・・わかってると思ってた。
それは都合のいい話か。
２５にもなって、人に心配ばかりかけてる。
甘えたくて甘えたくて、だれかにかまってほしくて仕方がない。
だれか私のそばにいてほしい。

ぽわぽわする。。。
力が入らない。
お腹がいたい。

でもそんな耐えられないほどの感じじゃないんだよな。まだ。
だからまだ大丈夫なんだよね。
そうやって日々が過ぎていって、気づいたら５月とかになっているんだよなぁ。

そういえば気づけばもうGWまであと一カ月くらいなんだもんね。
びっくりー。

せつなさが　かなしさが　楽しさに変わりますように。
泣きたい気持ちが　笑いたい気持ちに変わりますように。

ほんと　泣きたい。

このさみしさから抜け出せるんだろう。
今日は日中はそんなにだるくなかった。
眠くはあったけど。それはまぁいつも通りという感じ・・・。
ほんとはよくないけどね。
だから悲しい考えも、先週よりは仕事中に思い浮かばなかった。

でも家に帰ってからしばらくして　また悲しくなった。
泣いた。
こわい。一昨年くらいから、この時期から夏にかけて、体調が悪くなる。
こわい。
今日は午前中会社で眠くてうとっとしてしまった。。。
一瞬だけど夢を見てしまって、「撃ち殺してやる」っていう言葉が脳裏に入ってきてびっくりした。
・・・昨日なんかそんな番組見たっけ？？＾＾；
なんだかダメダメです。。
ストレスたまってるのかな。
ほんとにヤバイ人みたいだよ。
こわい。

そこまでストレス感じることはないはずなのにな。

こないだからちょっとだけ情緒不安定気味だったので
病院でレキソタンを処方された。
それが日中の眠気の原因だ、だるさの原因だと思って先週飲むのをすこしストップしてみたけど・・・なんか違うみたい。
今日からちゃんとまた飲んでます。

今日一日だるくなくいられた原因はなんだろう。
昨日頓服で貰ったハルシオンのジェネリック・・・名前なんていったかな、わすれたけど、それを飲んでぐっすり寝られたんだろうか。
謎。
でもまぁだるくなかったんだからいいや。

この時期、服が困る。

もや子です。
なんかもう色んな事にもやもやしすぎ。

今日は寝すぎたからなのか・・・疲れなのか・・・
あたま痛いです。
気持ち悪い。
正直、はきそう。
気持ち的にも、なんかさみしい気分。
どうしたもんだか。
外出先から戻ってきてからずいぶん経つのに、
まだ手先が暖かくならない。
低体温もなんとかしたいなぁ。

前向きでいることが大事。
時には気分が落ちる時があっても、
浮かび上がる何かを持っているのが大事だよね。
自分で自分をあげられるなにか。
それが大人の女って感じ。
そうなれるよう、すこしでも近づけるように頑張ろう～。

最近、やっぱり自分の気持ち（おもに嘆き）を人に言うことが多い。
というか昔からそう。
いい加減我慢しなくては、もう２５のいいオトナなんだからー、とプチ反省。
ちょっとくらいミステリアスな女でもいいよね。
うんうん。言葉２つくらい飲みこんで生活してみようか。明日から。
新年度だし、少しでも成長したいもんね。

やっぱり目標は、
余裕があって落ち着いている大人の女性だなー。
その為に自信を持ちたい。

家事を手抜き。
服もわりと手抜き。
なんだか昨日は急にかなしくなったり。
涙が出てきそうになった。
必死にこらえた。
考える力がちょっとだけなくなってる感じ。
・・・春だからかな。
昨日は夜１０時過ぎまで残業してたから
今日一日はだるかった。
早く寝ようとおもったけど　もうこんな時間。
おまけに食器も洗ってないし　部屋もぐちゃぐちゃ。

勉強もしなくてはいけないのに。
全くやっていなくて　自分が嫌になる。
自信をつけたいから資格も取りたいのに
全くできていない。
思ってるだけ。
やらなくては意味がないのに。

早起きしたい。
まずはそこから少しずつ自信をつけたいよ。
じゃないと自分が嫌になる。
口先だけの女になっちゃう。

最近思うんだけど、私のことを好きでいてくれる人って世の中にいるのかなーって。
どこかにいるといいな。

実家に帰ってからふと思ったこと、感じたこと。

鳶が空に舞う、その姿に惹かれた。
こっちでは、カラスとカモメ、カモくらいしか見ないから。
あの気流に乗りながらゆらりと飛ぶ姿に癒されます。時折聞こえてくる『ぴぃーひょろろー』っていう鳴き声も良い。

あとは郭公。
毎年5月頃になると近くの森から聞こえてくる鳴き声。それを思い出すと、窓からの風の感じを思い出す。春の風。木々は緑色になっていて、風はなんとなく清々しい。

地元の自然って、いま考えれば良いものだったんだなぁと大人になって気づきました。

不安。
泣きたい。


ぷかぷか空気のようにうかびたい。

今日のお昼に実家から、一人暮らしの我が家へ帰る。

家でしばしのんびり＆荷ほどき＆家事をしてから夜は友達とお出かけ。

充実した休日だ。

さて、なにかリフレッシュ出来るようなことを考えようか。

気持ちはいつでもリフレッシュして、新鮮な気持ちで何事も出来るようにしたいなぁ。

外は春の日差し。

春ってなんだかウキウキするから好き。

三連休、実家に帰ってきております。
昨日の夜について、明日のお昼に帰る予定。

先週の金曜日はお休みを取って、友達と温泉へ。
天気が悪くて、温泉街は寂れていて、娯楽もあまりなかったんだけど。。。
のんびり出来たかな。

胃が変な感じ。
女子日だからでしょうか・・・？
最近なんだか気持ちが冴えない。
自分が何をやりたいのか、何をしたいのか、
いろいろ考えているのになにもやれてない自分になんだかがっかりしたり。
気持ち悪くなったり。
悩んでるひまがあったら今できることを全力でやりきれよ、っていうことはわかってはいるんだけど。。。
意志が弱くて心が弱くていやになる。
みんなが見ていないときにひっそりと何かを成し遂げたい。

きらきらといつでも輝いている人になりたい。
笑顔を絶やさずに落ち着いている人になりたい。
一緒にいると前向きな気持ちになって、安心できる人になりたい。

今週末。
充実でした。

明日からもまた頑張る。