ちょっとのこと。
それだけでもなんだか気持ちが上がる。
感謝。

その気持ちを忘れずにいよう。

どうしても少しのきっかけで
涙の堤防が決壊する。
せき止めてた涙があふれ出てくる。
昨日もそうだったなぁ。

涙がでるっていうこと。
それは体がもう限界だよ、って言っていることなんだって。

だから涙が出るんだそう。

限界なのかな。

今日みんなに言おう。

雨降りそう・・・
最近天気が落ち着かないな。

気持ちは大分落ち着いてきた。

これからお出かけ。

今日は早起き。
昨日もね。

今日は良いお天気。
これからスーパーに行って、
食料品の買い出しにでも行こうかな。
そのあとはまったり家でDVDでも見よう。
あったかくして。

体を休めよう。

体調が非常に悪い。
鬱状態。
頭が働かなくて、仕事中まいっている。
今日も早退。
明日も仕事行けるか不安。

会社にいても家にいても
いきばのない感情。
消えたくなる。
消えたくなる。
でも消えることができなくて
ただただつらい。

つらいよ

自分にしかわからないこの気持ち
つらくてつらくてつらくて
土にもどりたい

昨日の夜から訳もなく泣いて、今日の昼間も泣いて、
本気で「死にたい」って思って、
何人かにメールしたり電話したり。
甘え。
迷惑かけました。
気付けば生理４日前。
その影響なのか・・・
なんだか鬱感情がひどかったです。

今日は心おきなく話せる友達とお茶。
服を上から下まで買った。
良い匂いの石鹸とリップクリーム。
帰り際には一人でJRタワーの展望室でまったりお茶しながら
夜景をボーっと見る。

だいぶ落ち着きました。
明日から　また頑張ろう。

こないだやっとあったかくなったと思ったら急に寒くなったりして。
喉にきました。
いがいがー。

ついでに食欲ナシ。
食べるのメンドクサイー。
しかし食べないとふらつく。
もう毎食ウィダーインゼリーでいいよ。

それでいい。
それがいい。

そう願う。
そうなりたいって思う。
そうなれるに違いないって思う。

不自由のない恵まれた生活。

なのに　こんな気持ちになるのは何故だろう。

自分を責めても、他人を責めてもしかたのないこと。

わかっているけど、どこか原因というか
論理的証拠を求めたくなってしまう。


どうして、なんで、って。

そんなこと思ってもどうしようもないのに。

なんとか生きてる感じ。
でも朝は平気。
朝日がまぶしくて、生きてるって実感できる。

問題は夜。

またゴハン食べに行こうって、言ってくれたけど連絡はない。
忙しいのかな・・・。
そう思うけど寂しくなるよ。

私は今どう思ってるんだろう。
向こうはどう思ってるんだろう。

たぶん二人とも、同じ。
まだわからないって気持ち。

だからかなー。

余裕の気持ちで構える。
暖かく受け止める。
それに尽きるね。

きっと物事は良い方向にいくはずだから。
今は辛くても。
いつかは。

最近疲れやすい。
原因は熟睡できてないから？

あとは食欲が微妙。
お腹はすくけど食べなくても平気。
でも体はそうじゃないようで、ふらついたり。

なんだか心と体が一緒になってないみたい。バラバラ。

今日はお出かけ。
病院。

最近の症状を説明。
就寝前の薬増量。
睡眠導入剤と何時も飲んでる薬を夜にもプラス。

朝飲んでる薬・・・止めるっていう話もでたんだけど、
止めるとまたあの行き場のない苦しい感情が出てくる気がして
こわくて止めなかった。

お昼に友達とお茶。
美味しい珈琲をいただく。

１１日、私の住む札幌でも地震でかなり揺れました。
仕事場はビルの８Ｆ。
ゆらーゆらーと横揺れが２分くらい。
それが数回繰り返されました。

その日は母親が地元からこっちに来る日だったので、
実家に電話。
地元から札幌までは海沿いを通る道はないので、
無事に札幌に到着することができるとのことでした。

テレビ。
テレビを見て、津波の被害、犠牲者の数の多さ、悲惨さ
悲しくて涙が出そうなのをぐっとこらえてます。
もうこんなときに普通の生活を送ることができている自分に
罪悪感を感じてしまう。

水曜日まで冬休み取得中。
今日はコンビニかどこかで募金してきます。
今自分にできることをしなくては。
助け合い。

今日、やっぱり一日中調子が悪くて　16時ごろに病院に電話。
そして18時過ぎには会社を出て病院に行った。

今自分に起こっていること、感じたこと、苦しさを話した。
新しい薬がプラスされた。

そのあと、街で傘を買った。（折りたたみじゃないやつね。）
黒い傘。だけどふちは金色のレースになってるの。
柄はリボン。リボンも金色。
もち手も金色。
はじめは絶対ピンクだって決めてたけど、
なんだかこれもいいかもって思ったから買ってみたよ。


その後は、ネットカフェで漫画読んでた。
前スーパー銭湯なるもので呼んでた「ヤマトナデシコ七変化」
途中まで読んだけど飽きちゃってやめた。
なんだか昔より情熱を漫画にかけられない自分。
それもありか。

東京アリス。
すき。
ふうが憎めない。
天然。
でもちょっとやっかいだね。

漫画よんでネカフェで晩御飯食べてたりしたら、
気持ちはだいぶ落ち着いてきた。
ちょっと前向きになりました。

今日のネカフェと傘の代金は
私の癒しのための必要経費。
必要なお金。

明日の女子会も明日の眼科でのコンタクト購入も
必要経費。

そうそう、心に決めたことがあるんだ。
無駄に浪費しないで必要なものだけ身の回りにおくこと。
高く無くていい、安くてもいいから
確かなものを見る目を養って、
素敵なファッションをするんだ。
ファッションだけに限らずとも。
そう決意したよ、今日。
なんかそんなこと思ってたら　心の中のもやもやがすこしだけすっきりした。
ありがとう、って誰に言ったらいいのかだけど。
すがすがしいきもちになりました。

あとは今日一日でなぜか？増えたおなか回りのお肉を退治しなくちゃね。
家に帰ってストレッチだね。

ではそろそろお店を出ようかな。
bye!

最近、数年前ほどの絶不調さ・抑うつ状態はないものの
日常的に　ふと「死にたい」なんて思ってしまうことが毎日。
なんかいもなんかいも。
実際そんな勇気はないし、そこまで嫌なこともないし・・・。
でも　なんだか思ってしまう。
もっと辛い時だって　ここまで頻繁に思ったことはなかったのに。
今は昼間でも、心の中で何回も呟くように思ってしまう。
なぜ。

旅に出たい。
あたたかいところ。

逃亡。
現実と自分からの。

どうして私こうなんだろう　なんて思ってしまう。
もっとあのとき入院なんてしなければいま軽うつ状態になってなかったかもしれない。
そう思ってもしょうがない、神様はその人に乗り越えられる試練しか課さないのだから。
それはわかっているけれど、つい考えてしまう。別の自分を。

この苦しみも自分の血となり肉となり、
前に進むための燃料になっているんだって思っても。

こんな気分でいてもいいよね。
無理して前向きに考えなくても良いときだってあるよね。


小さな振り子のように、自分の意志とは関係なく
気分が上下してしまうのが、ただただ辛い。

上がったり下がったりの日常。
気持ちも、体調も。

外は日に日に春めいてきた。
朝青空が見えてると、嬉しくって、会社に行かないでブラブラお散歩したいって気持ちになっちゃう。

実際はビビりだからそんなことはできないんだけれど。


春って良いね。

さむくてさむくてしょうがない。
たすけてーーーー。
くるしい。
女子日前ってなんでこうつらいのーー。
頭も痛いし。気持ち悪いのに
なぜか食欲旺盛。
なんだこれーーーー！

考えすぎないように・・・。
寒いと気分も滅入り気味。

今日は外が猛吹雪でした。
遭難しちゃいそうなくらい。
お昼だけの吹雪みたいだったけど・・・。