食欲不振
腹痛
便秘
気持ち悪いほどのだるさと眠気。
気分が落ちる。


この時期、毎年恒例です。
いい加減嫌になる・・・。

今年は、一昨年ほどではないとしても。
先月、先々月あたりから波はきていて、
毎年この時期になると２キロは体重が落ちてしまうんだけども
もう今年はその
２キロに到達してた（昨日計測時点）
まぁ２キロくらいすぐ戻るからいいけども。


いいかげん　前向きに生きたい。
こんなうじうじ泣き虫は嫌だよ。

メールの返信がそっけなく感じると、
なんだか悲しくなっちゃう。
向こうにはそういう意図はないのかもしれないけれど。

んー。
忍耐だね。
忍耐あるのみ。

今日も昨日も暑くて、暑いだけで体力が奪われて、
ぐてぐてでした。

おなかがはる。
便秘。
おとついから、ヤクルト飲み始めたけど乳酸菌が生きて腸に届いている実感が全くありません。

今日ちょっと会社に残って作業しようと思って、コンビニでもっちりプリンパンなるものを食べたら具合が悪くなった。
というか夕方から鬱っぽくなって気持ち悪くなった。

パンを晩御飯にして薬を飲む。
あ、夜用の薬一錠飲んでない。昼用の飲んでしまった。
まぁいいか・・・・。

公共広告機構の赤塚不二夫さんの「これでいいのだ」のCMって良いよね。
たまにYouTubeとかで見て、泣きそうになる。

あなたはあなたでいいんだよ、って言われるとなんとなく落ち着くね。

昨日ゲオでThe Yellow Monkey のベストアルバムを借りてきた。

「球根」
いいね。

食欲、あるんだけど食べたいものが見つからない。
とりあえず倒れない程度にちょっと無理やり食べているって感じ。
浮き沈み激しいな。


明るい空気を作ろう。
ピンク。黄色。

よくわかんないけど
また波がきたよ。

悲しくてつらい


なんでなんで

改めて聞くとよい曲だよね。
涙でちゃう。

なんだか疲れてるみたい。
人に甘えてる気はするけれど。
気づいてほしいんだな。きっと。
わかってる、私よりも辛くて、甘えも、「辛い！」って言うことさえしないでぐっと我慢しているひとがこの世に沢山いること。
漠然とした悩み、ちょっとの悩みでこんなに甘えてる自分、申し訳ない気持ちになる。
でも、涙がでる。
どうしてだろ。

ひとりでいたい。ひとりでいたくない。
ひとりにしないで。
嫌なことを考えちゃうから。
泣きたくなるから。
泣いてしまうから・

自分の存在意義を考えてしまうから。
何故私は生きているんだろう
何故私は働いているんだろう
何のために生きているんだろう

考えてしまうから。

おちつけ私
変化に惑わされるな。
人に惑わされるな。
私は私。

私のことは私が決める。
後悔はしない。
自分の決めたこと、それはそれとして受け入れる。
流れに身を任せる。

今日は動いた。
吐きそうなくらいだるい。
だるいいいいいいい

友達に彼氏ができた。
前からくっつきそうな感じではあったのですがね。
それでもなんか複雑だなー。
気持ちがわかりやすく、落ちてしまった。
なんていうか、友達の幸せを心から喜べない自分に凹んだ。

その子はいい子だし、可愛い。

私を好きになってくれる人、いるかなってまた思ってしまったよ。

大丈夫。大丈夫。

そんな日曜の夜でした。

明日からＧＷ明け初の５連勤だー。
頑張ろう。

今日は１２時過ぎに起きた。
寝すぎて頭痛。
ユニクロでパーカーを買う予定を立ててたので、３時ごろエスタのユニクロに行ってみたらすごい混んでた。
さすが連休・・・。
レジ待ちの列もずらり。
４時から美容院の予約入れてたから、ちょっと焦りつつ目的のパーカーを購入。

朝食べたのが、オルビスのドリンクとよく駄菓子とかであるミニドーナツ２つだったから、さすがにお腹すいたなぁと思ってセブンに行ってみた。
お腹が空いてるんだけど特に食べたいってものはなくて・・・
おにぎり一個とお茶購入。
それで近くにあるベンチに座ってもぐもぐ食べてました。

美容院では担当美容師さんとひたすらガールズトーク。
雑誌も全然見なかったなぁ・・・・。
ひたすら話してた。
なんだか美容師さんと考え方・・というか気持ちの感じ方？が似てて、
ひたすら話してました。
お気に入りの美容院。
でもお値段高めなのでカード払い２回で切ってきた。（涙）
まぁでも良い気分転換にはなるので良いのです。
トリートメントもしてもらって髪の毛やわらかーくしてもらいました。
「ほんと○○さんの髪の毛はパーマかかりにくいですねー」って言われちゃいました。(笑)

そのあとは紀伊国屋の中にあるイノダコーヒーでゴハン。
ハムサンドセット。１０００円くらい。
それで手帳に色々書き込んだり、本を読んだりで１時間ちょっと。
窓際の席がお気に入りなんだけど、やっぱり寒いので
もっと長居したかったんだけど帰ってきました。

なんだかそれなりに充実した一日だった気がします。

明日は友達とお出かけ。
楽しみ☆

ホントに友達って大切だな、って最近改めて思います。

私もそんな友達をすこしでも助けられる、支えることができるしっかりとした人間になりたい、と思います。
努力していこう。
今すぐには結果が出なくても、
無駄なことなんてこの世に一つもないんだ。

悩みは尽きないね。
自分がどうしたいのか、自分でもわからないことが多いので
紙にでも書き出して整理しなくてはいけないかな。

最近イノダコーヒーがお気に入りなので、
連休中に混んでなければ（たぶん混んでるんだろうなぁ）
行ってまったり考え事でもしてたいなぁ。

あとは部屋の片づけと物を減らすこと・・・。


昨日は荒れてた。気持ちが荒れてた。
さみしさが制御できない。
だから人に会いたいけど、別れる時がつらいから会いたくない。
そんな感じの時も結構ある。

あとはなんだか気分が浮かなくて。
自分はなんでここにいるのか、とか
この世に存在してるのかとか、
考え始めると
泣きたくなる。
ていうか泣いてるし。＾＾；

今は仕事で次のプロジェクトの勉強をしてるので
ふっと考えちゃうと
涙が出そうになって「危ない！」って思って
思考停止するように心がけてるけど。
朝がつらいな。

まぁ楽観的にね。
なるようになるさ。

私を好きになってくれる人も、
愛してくれる人も
どこかにきっといるさ。

今日は病院の日。
先生に言った。
「毎年この時期から８月くらいにかけて、こんな状態なのでもう嫌です。」って。
なんて言われたかは忘れちゃった・・・。
なんかすぐ忘れちゃう。
まぁ色々話した結果、薬増量。
ミルナシプラン25ｍｇが朝昼晩２錠ずつ。
それとレキソタン２ｍｇは朝昼晩変わらず。
これで落ち着くとよいのだけれども。
あとはたまにだるくて吐き気がするときがあるので、
吐き気止めも頓服でもらってきました。
たぶん吐くことはないと思うんだけどね。
明日、薬の整理をします。
あとは少し外に出て買出し等をしたり、
勉強をしたいと思います。

キラキラと前向きに生きていこうと思います。

ちからはいりません。
だるい。
ねむい。
ちょっと不安。
どきどき。
背中にカイロ。
お腹に湯たんぽ。
ブランケットを羽織ってソファで横になってます。

今日は仕事に行けず。
ひきこもり。
泣いた。
余計なことまで人に言い、
失敗したなーって一瞬思ったけど、
結果的にはまぁある程度すっきりできたので良しとする。
私の気持ちは私が決める。

とはいえ家の中に食料が何もないので
コンビニに行こうとしたら
なぜか転んだ。派手に。
膝こぞうと手のひら出血。
はいてたジーンズはやぶれた。
ほんとになんで転んだのかは謎。
知らない間にふらついてたんでしょうかね。

まぁ　とりあえずは　今を生きて、明日も一生懸命いきるのみです。

会社には　なにくわーぬ顔して行ってきます。
だって体がダル重くて動けなかったのは事実だもの。

いまここで本当のことを打ち明けたらだめな気がする。

なんかわかってそうな気がするけどね。。
でもだめ。
言ってはだめなんだ。

結局心配してほしいから、ミクシィにああ言った日記を書いてしまったんだ。
誰かに助けてほしかった。
そんな私の甘え。
つくづく甘い考え。
浮上したいからって　甘い考え。

そして様子をちらちら見にいってる。
嫌な奴。

今日後ろ向きな発言ばっかり。

前向き発言どこ行っちゃったの。

念じとこう。
私は幸せになれる。
私はステキになれる。
私は強くなれる。

今日も泣いた、。
なんか最近毎日泣いてる気がする。

また泣いた。
もうなにがなんだか。
４－８月って本当に厄介。

周りの人様に迷惑かけっぱなしです。

自分の感情を、自分の中に押し込める努力が必要だ。
忍耐。我慢。
あけっぴろげな感情はだめだ。
オトナなんだから。

悲しくても笑う。
つらくても笑う。
泣きたくても笑う。
苛々してても笑う。
怒っていても笑う。

そんな演技ができるオトナにいい加減ならないとだめだ。

反省。

今日はほぼ一日ベッドの上で過してた。
ぐてぐて。
気持ち悪い、
寝すぎ。
あたま痛い。

気分が落ちてきてる。
きっと明日も。
何もする気が起きない。
平日より休日のほうが気分が落ちてる気がする。

私がいまいる意味。
私がいま苦しんでいる意味。
誰かわかってくれる人がいるのか、わかってほしい。
こんな私でも好きになってくれる人が、
私を一番に思ってくれる人がこの世の中にいて、
それで出会うことができるのか、不安。

・・・乙女な考えなんでしょうか。
甘えなんだろうな。

最近よく自宅とか会社とかに隕石が落ちないかな、って考えてる(笑)
アハハーウフフ（危）

なんだかな。

自分がいかに努力を怠っているかを見せつけられた気がする。

さむい。
今週は帰宅が早い。
月曜は姉夫妻の家へ。
昨日は家でひたすら寝てた。
本当はジムに行くつもりだったんだけど、
夕方４時から突如気持ち悪いくらいの疲労に襲われて
家に帰って寝てしまった。
今日はジムに行った。
自転車漕いだ。
anan読みながら６０分こいだ。
汗を流すって気持ち良い。

だけど今日は寒い。
今日も湯たんぽいれて寝よう。